当今这个灯红酒绿、纸醉迷的花花界，我深深地感到种前所未有的焦虑和安。

如今的社充满着各种各样的诱惑与机遇，但对于我来说，目前迫切需要解决的问题就是找到份稳定可靠的工作，以此来维持己基本的生活需求。

回想起过去的子，从我的父母几年前就始再给我供生活费之后，我的生活便陷入了片混之。

起初，他们还找些借试图安抚我，告诉我他们暂遇到了困难，法继续支持我的学业和常生活销。

然而，随着间的推移，这样的解释变得越来越频繁，个又个似合理的理由断从他们说出，而终的结都是样——那就是彻底断绝了对我的经济援助。

他们反复调己己经没有能力再支付我的学费、生活费等各种费用，甚至表示供养我的花费早己远远出了他们的承受能力以及整个家庭的收支衡范围。

面对如此状况，我既奈又助，感觉仿佛被整个界抛弃了般。

但我深知抱怨并能解决何问题，唯有依靠己的努力去寻找出路，才能改变这艰难的处境。

那我怎么办怎么办…应，地地灵～生活费我可以用期的临工攒够，可是学的学费对于未满二岁的我的很困难。

我没有犹豫，也没有深思虑，就这样去学校办了休学续…我躺出租屋思绪着我以后的生活。

从我岁后就始住校了，因为父母说想趁着我和都住校，想把家的房子修，等将来给结婚用。

对，我有个，他只比我岁。

从那以后我就被他们的规划为能住家的家（也或许是他们并需要的家）。

那年的寒我没有回家，因为家没有容纳我的地方，也因为己要打工挣生活费。

对，是从那以后我就只有家没有家了，那个家没有我的何西，、衣服、包括物件没有件是属于我的了。

他们的说辞是孩家早晚是要嫁的，房间我们就独给你准备了，得以后出嫁了空着也是浪费。

是的，我这个家算起来也待了八年终也是来个陌生。

父亲是亲的。

母亲也是亲的。

还是亲的。

应该都是如包的。

可是我怎么就了陌生。

是的，陌生。

吗？

吧！

。

每当我面受了委屈，还是忍住想家的。

想能听到妈妈的己话，爸爸的忠告，的爱戴。

可当我回到那个所谓的家，我都像是他们的个很来往的亲戚样陌生的，孤独的。

干着我行我素的事，说着物是非的话。

但是话说回来，这样也，我也能轻松如也，只身进只身出。

需要浪费太多感跟力。

这样是也挺的。

每次都是拎着琳琅满目的西，给父亲的、给母亲的、给的，他们是爱我的。

定的。

可为什么往往来的就是饭桌挨骂到委屈巴巴，嘴含着没有咽饭菜，眼含着将要掉的泪花。

得硬着头皮对着空气说：“我还有事，先走了，个学期可能回来。”

对，这就是我年的生活，没有间学习，只有打工挣生活费。

满脑子都是社的蝇头我要努力。

对，我还算观，考个算差的学。

就此可以贴我的生标签：学生枚。

呵呵，学生枚～