先生赎我

八岁，他将我笼身带我回家。

八岁，我揪着他的领带质问他，为什么还当我是个孩子。



“先生。”

那是他次出我面前，我这般他。

这，就了生。

许多年后，当生命迟暮的我着他依旧清俊的眉眼，才发觉我们早已圈地囚，死休。

八岁初遇，他欣长的身躯缓慢俯，雨水溅起的泥滴滴落那闪闪发亮的皮鞋。

疲惫的我终于等到了愿意停留的，他坚挺的轮廓雨幕模糊清，却阻止了我被引的目光。

透过蒙蒙的雨雾，他淡红的眼眸扫过我脏的头发，灰扑扑的脸，身露的伤痕，破烂法蔽的衣服后，终落了我颤捧着花的。

“先生......”

我忍着饥寒颤着，

“束花吧。”

......

风起，雨得更了。

......

阵寒风过后，我战栗着主的向那的伞沿靠去。

......

就的花瓣尽数要被雨水打去，把伞将我笼于雨，伞的将我严严实实包裹了起来。

“雨......雨停了......”

就我如是想的候，抬眼到了为我举着伞的他衣角发梢淌着水。

雨水顺着他清晰的轮廓滑过他的眼尾，像是洇了笔晦暗明的浓墨。

他俯身与我齐，深沉的眸子像是涌着什么......

知雨水他脸来来回回滑落了几次，他终是收回了目光，起了身，对身后的吩咐道——

“带她回家。”

就这样，八岁的我结束了孤苦依的漂流生涯，被先生带回了家。

那是我次见这么的房子，有花园和数清的仆从。

我紧紧跟先生身后，陌生奇地打量着眼前的切。

走过了扇又扇门，转过了曲曲折折的楼梯后，他个房间前停。

“这是你以后的房间。”

他忽然停说。

未来得及刹住的我头撞了他裁剪得的西服。

坚挺的衣料还残余雨后冷冽的寒气。

我急忙退后，奇地从他身后探出头，向这间属于我并将容纳以后我几年生的屋子——向前，知畏地走去。



这的管家告诉我，这以后就是我的家，我以后衣食忧，得到的教育。

“那先生呢？”

我急忙打断，

“他是谁？”

我急切地等着答案，管家沉默着。

“先生他......是个善......”

再话。

我懂，懂了事的为什么留名，更懂先生既然愿意给我个家为什么告诉我他是谁。

尽力地思索过后，我将攥了路的花交给管家，让他帮我交给先生，

“帮我和先生说，谢谢他。”

毕竟，我只有它了。



始被收养的子是惶恐的。

我害怕己又像过去样突然被辗转着丢弃，突然习惯了个境后再被恶抛进的令害怕的陌生地。

很段间，我敢睡那个起来丽完整的。

它起来那么，和我数次橱窗仰望的样。

同样起来，属于我。

因而我发了地毯的角，那和墙壁挨得很近，围了个的角，刚能将我的身躯紧紧包围着。

这种被包围的感觉让我感到安。

我只有那才能安然入睡。

只是，奇怪的是，始的几过后，每当我睡醒，总发己躺那张致的。

我每每惊慌跑，翼翼将那散发着味的柔软整理，才能着的颗。

即使偶尔我也眷的柔软触感，奢想着己有朝拥有样的属于己的。

但这个荒谬的念头旦冒出就被我更烈的绪压——

“要去想属于你的西。”

这是我个个家庭辗转后深深得出的结论。

年幼的我深信疑。

当认清了这个实的我逃出了那个厌弃我的地方。

我逃到了陌生的的街，陌生的来来往往的群，却没有多我眼。

突如其来的雨水也如同奚落我般，毫预兆的淋了我身。

我跑了，又累又冷又饿。

头脑昏沉想起了童话书卖火柴的孩。

我着花圃仍娇艳迎接着雨水的花朵，幼稚想着这么丽坚的花朵定有喜欢。

那刻，捧捧生的花朵就是我的火柴。

，我等到了我的救赎。

和童话以死亡为结局的救赎同的是，我的“救赎”虽起来那么温暖，可他却又切切实实给了我次生命。

他带我走出了那个寒冬。

4

这住了个月后，我渐渐习惯了这的生活。

早按起有为我准备可的早餐，然后被各种生动形象但起来就很贵的课填满。

我也习惯了每从那张柔软的醒来。

我没有问是谁把我抱去的。

”这种乖的问题问出来是被厌恶的。“

”别的意你应当感恩戴接受。“

曾经被训斥的经历回想脑。

于是我稍稍安理得休息主动的躺去。

”只是的借用。“

我这般告诉己。

方面窃喜于短暂的拥有，方面则是讨巧的想让这座房子的主到我的乖顺。

这也是我这些年辗转意识到的些技巧。

我知道初见的新奇和热被间和实点点消磨。

从始的喜爱，到淡，以及后的趣甚至厌恶。

于是我尽力去迎合切我所依赖的事物。

只求处安身之所。

5

间过得很。

个月，整整个月，我都没再见过先生，甚至知道他哪个房间。

我度惶恐，以为这切是因为我又哪的，惹得了他的厌弃。

而被厌弃的结，就是再度被抛弃。

就当我整失魂落魄，魂守舍的再度缩回那个属于我的地毯角落，睡得安稳。

我感到有抱起我再度到了。

模模糊糊我感受到了那坚挺的衣料，和那样。

知怎得那个怀抱，我这段间的安与惶恐瞬被安抚，温暖宽厚的臂膀似告诉了我答案。

我猜我半梦半醒间睡着的样子定丑了。

我能感到束目光我脸注了许，就我几乎要那醒过来，才听到了渐渐远去的脚步声。

而我则懊恼的想着，定是我的丑态吓跑了他。

如此这般暴弃了月余，又从醒来的我才恍然意识到，先生并没有赶我走的想法。

而我观察了几，发所有的切都如旧般后。

我才确认，而后再度躺。

那我睡得出奇的安稳，甚至没有发早起的门缝。

头次被安抚的感觉奇妙，似只被抛弃的惊慌失措的兔子误打误撞被拢入怀。

它的切恐惧次有了归宿，有了回应。

这种陌生的感觉让瘾。

甚至因此而产生种比的勇气——为只为了守护这感受而次咬的兔子。

这种隐的甜蜜与可为道的意，为它片荒芜的颗罂粟花的。

终长出狂艳丽的花瓣。

以及花瓣那颗颗饱满的实。

诱了别，更迷了己。

此，我直漂泊如浮萍般的生命有了扎根之处。

6

子依旧静。

整个空荡荡的房子，除了每照顾我的阿婆和偶尔来我的管家，再悉面孔。

逐渐安定来的我偶尔去那些知名的艳丽花朵。

着那些随风飘摇却欣赏的花朵，我突然想些什么。

于是每每空余的间，我都个跑到花园的角落。

本来我是想带些的的花儿回去的，只是方面过于显眼，太容易被发；而另方面，是我发角落那些汲取到阳光和营养枯死的花朵，更需要呵护。

于是我常常去将那些起来蔫耷耷，活过多的花带到房间照料。

或许是出于同病相怜的怜惜，又或者是生对于这种丽却脆弱的事物的喜爱，我将它们都抚养的很，和窗的那些花儿样，鲜艳又丽。

着这些由我的所长起来的骄傲的生命，我想与享我的这种喜悦。

于是，我挑了花瓶长得的枝花交给阿婆，问她能能帮我把他交给先生。

阿婆先是有些诧异，而后奈的摇了摇头同意了我的请求。

此，这种行为似更加了我养育花儿的动力，每每枝枝花儿盛的候，我都将它交给阿婆，让她交给先生。

我直固执的认为，这样的生命力，应当我与先生享。

有候我也写些歪歪扭扭的卡片附赠花朵，讲述着每支花如何被我发，又如何被我照料，每的生长况。

先生并没有把卡片退还给我，所以我猜，先生定是到了。

7

每周花的子是我唯和先生联系的渠道。

我也曾请求去见先生，只是例都被拒绝。

漫长的光，我只能将部希望寄予那朵朵萎靡的花。

我数着子，期待着它们绽的模样。

只是随着期望的堆积，可触也可及的交流，异于让本就记挂的压抑后猛烈反弹。

我的，很想见先生。

我有很多话想和先生说。

我想告诉他我很感他，感他给了我个家。

却又想告诉他这个家又很像个家——我每找到说话的，更找到他。

这个仍然有些陌生的地方，我想告诉他，我很害怕。

我曾试着向阿婆和管家说出我的声，阿婆只是听后语重长摇了摇头，以个字“你要习惯”结束了话题。

而那个管家，他听后只是皱了皱苍的眉，而后减了来我的次数。

我觉得己错了。

又个深我听着窗脆弱的艳丽花朵被风凌虐的沙沙声如是想。

我应该更懂事些。我又想着。



于是接来数个，我深深压躁动已的倾诉欲和依赖，本本着管家带来的艰涩难懂的书籍——那是每次管家前来问的个项目。

那些摞摞有我的书籍压压的摆明亮的落地窗前，几束光堪堪绕过书堆，照我满是茫然和解的眼。

与那些与书为伴的子，我始是痛苦的——枯燥的文字，冰冷的书页，的如同般的房间......

我也曾很盯着花板，边的虚空紧紧缠绕着我。

后的后，我的目光又得被占据了半房间的书籍所充斥。

那段艰难的子，唯能让我有片刻松的，就是能将花给先生的喜悦。

我终是了页，字句采撷着泛书页的容。

知是否是我的错觉，逐渐适应读书的子，我从始只能读个概，到每次书页总想起那个孤独遥远的先生的背。

就像，他过这种方式，和我对话。

我阅读的速度越来越，理解也越来越深刻，每每读到些恰解释我当的困境的话，先生的声音就似我耳边细细引导着我。

随着我的断长，书的言语却未贫瘠，论我何书页，散发着淡淡墨味的铅字总是妥贴的抚我安的。

我从捧着才能拿动本书到整沉浸于那房间的泛的纸页。

本本厚重的书籍被我从窗边拿，片的光亮照进我的房间，给屋的切渡了暖洋洋的光。

恰逢后本书被我读完后，我合书，抬起头，有些恍惚。

如今窗前也再丝霾遮挡，而着冰冷的窗户的倒——已然是副模样。