黄文玲的新书非洲生活

刚离婚的那几年里，我总是围绕着那个己经打了引号的“家”兜来转去，嘴上说着即干脆又硬气的话，脚下却像被什么东西拴住一样。

素有“一根筋”的脑子总是暗地里和自己较劲，凡是明眼人都能看得出，只有我掩耳盗铃，让亲人和朋友们即心生同情，又怒其不争，酒和眼泪倒成了我即彻夜长谈又发泄郁火的倒霉蛋。

有人对我说“文玲啊，这是你人生的一个坎，得咬牙迈过去呀！”

也有人对我说“孩子迟早都是你的，哪有孩子不认**，重要的是你必须保重身体，没有好身体一切都完了！”

还有人对我说“狠下心吧，先暂时放一放，多挣点钱，没有杀牛的心甭穿牛皮鞋！”。

我知道他们都是一片好心，也只有最真挚的朋友才能对我讲这些。

“是啊，当痛苦过于顽强过于沉重即将摧毁我的身心时，唯一能做的只有把它卸下来暂时放一放。”

想到这些我决定先离开这个被痛苦包围的环境，哪怕是虚情假意的离开，也必须假装下去。

起初我只能做到小范围的离开，只在**省以内逗留，做梦似的总想着儿子放学回家看不到妈妈会哭，三岁的女儿会伸着小肉手哭闹着找妈妈。

醒来身边仍旧是空荡荡的，仿佛这个世界跟死了一样，实在受不了这死一样的孤寂，于是又潜回了那个令我痛苦的包围圈。

如此反反复复，一首到把逃避的路线扩充到其他省市，从中国的东部远征到中国的西部，从内**二连浩特到海南三亚，不过我没有勇气去东北，我觉得能温暖我的那个“家”己经逝去了，身心再不能承受一丁点的寒冷。

我应该像向日葵那样努力的追逐阳光，哪怕是再怎么阴霾的天都会过去。

对！

到阳光充足的地方，让自己暖和起来。

“只要天空还有阳光，大地还有温暖，所有的冰冻都会消融，”。

虽然在中国东西南北的跑，心却始终被那个中心轴牵着，只要一闲下来，那个点就会一点点的扩大，蔓延最终侵占我那脆弱的神经，痛苦的魔鬼再次掳掠让我崩溃。

不过有一点我始终没有松懈，无论心情再怎么沮丧，始终都没有忘记寻找孔方兄，一切都失去了，也只有在寻找孔方兄的道路上，为自己那破碎的心寻求点安慰。

**有没有孔方兄我不知道，但我就想去看看。

不知怀着一种什么样的心情，我在疫情还没有完全解封的情况下，从酷寒的二连浩特飞到阳光炙热的**塞内加尔。

去**不是在冲动的情况下做的决定，这个计划己经酝酿了一年半之久，由于疫情的封锁让这个计划的产程一再延长。

在二连浩特的大雪和疫情封锁的艰苦岁月里苦苦等待着。

除了每日看书听书外我什么也做不了，因为居住的前门和后门全贴上了封条，我就像是一件**封的物品那样被严密的封存了起来。

本想为去**做些准备，也只好搁浅，聊以**地翻看着**和拼多多。

在抖音和快手泛滥的时代里，我也成了常客，光顾一会觉得无聊和堕落，又放下，放下没一会，实在没事可做，又打开，我是多么的空虚和可笑心啊。

等待是一件令人焦急又充满希望的事，我每日就是靠着那一点子希望，在焦急中艰难度日的，正因为生活有了翘首以盼才缩小了孤独和寂寞。

幸好有一位好心的**大姐，每天都会给我发来最新的疫情防控情况和解封日期，因为她加入了疫情防控志愿者的队伍。

在得知两天后解封的消息后，我既兴奋又忐忑，兴奋的是我终于可以出窝了，离开这个干燥和酷寒的北方，去到太阳充足的**了；忐忑的是这么远我一个人万一丢了咋办，再说我什么也没准备。

激动之余也不管**那边是什么时间赶忙拨去了语音通话，除了报告给她这边解封的消息外，还问了需要带什么。

语音那头的朋友打着哈欠说“除了夏天的衣服带两件外，最好是越简单越好，别大包小包的跟个农民工进城似的，这是出国，带多了上飞机超重，穿的多少体面些，要不然过海关时会让他们觉得你是***，没有出国经验，拉你去盘问或劝返！”

电话那头虽然那么说着，看着窗外的漫天大雪，在心里说道“还是热点好！”

我不自觉地捋了捋镶在羽绒服帽檐上的人造毛，仿佛那来自**的严寒隔着屏幕刺进了我的骨头里。

第二天一大早，我便冒着风雪排了三小时长队做核酸检测，与当天下午又匆忙坐上网约车首奔内**呼和浩特市，国际旅行卫生保健中心，把该打的疫苗全打了，再次做了二十小时的核酸飞往上海。

在上海逗留了一个星期，把该买的和不该买的都买了，首到装满一个大拉竿箱和一个大背包，在电子秤上称重离二十三公斤还差两公斤，与是又买了一些可有可无的东西，死命地塞进了大背包才收了手，可心里还是觉得少点啥。

“这无比脆弱的灵魂不知要多少东西才能填满”。

就这样一颗倔强的脑袋带着两个“喂不饱的鹰”一样的行李，提前十三个小时来到飞机场，蜷缩在候机室的某个小角落里憨等。

虽然我也有过很多次的出国经验，但到了一个人上路时仍旧是小心翼翼多疑且封闭。

比如不和陌生人说话、挑最过时的衣服穿、不喝水不吃东西避免去厕所、两眼傻愣愣的只盯行李、给人一种没见过世面的农村大妈形象。

但凡有点作案动机的，几乎对我这种土掉渣基本上放弃所有念头。

**行李托运时，身边有一位五十多岁的秃头大叔，提醒说让我把那个大旅行包也一并托运了，轻轻松松上飞机，我坚持不肯，表情木讷地向他投去一个多管闲事的眼神。

我想当时那秃头大叔在心里也一定在骂自己多嘴或骂我不可理喻。

其实我是故意这么做的，因为我不确定最后死命塞进旅行包的那些东西是否超重，谁不想轻轻松松上飞机，还用他说。

不过人家确实是好意，我心里是知道的，全都怪我那过份紧张的神经，到现在我有时想起来觉得挺对不住那位大叔的。

托运完一个大拉竿箱后，身边少了一个重点监护对象，顿时觉得轻松了许多，这时才从随身的小挂包里拿出己经关闲了整整两天的手机。

微信里的信息不多，因为我整日里独来独往，神龙见首不见尾的，又不经常在微信里和人联系，所以关注我的人也没有太多。

我的手机自私到我只联系我急需要联系的人或需要办急需要的事时，才主动去使用。

风平浪静一切安好时，手机几乎成了摆设，偶尔看看抖音或快手，但看一会又因为觉得自己堕落而瞧不起自己。

在光天化日的梦里天马行空的梦想着，干出点什么轰轰烈烈的大事青史留名，一觉醒来仍身陷泥潭，可又不屑做点琐碎的小事，来填充那异想天开的脑袋。

于是又随波逐流，刷刷短视频骂两句自己臭不要脸，然后就是找一大堆的借口安慰自己说“自己生的平凡，长的平凡，爹妈平凡，兄弟姐妹平凡，朋友平凡，我又何必让自己不平凡！”。

微信里风平浪静我突然觉得不告诉父母一声就这么走了，实在不孝。

一想到父母，他们那苍老的核桃皮一样脸便浮现在我眼前。

惭愧的是他们对我的投资非但不成功而且极其失败和窝囊。

如果我是个男孩还好，最起码生的孩子是随父亲姓的，算是传宗接代。

古时说“不孝有三，无后为大”那么也算尽了孝了，而我偏又是个女孩，到头来什么也没捞着。

父辈们不惜丟掉铁饭碗，冒着巨额罚款的风险，也要躲计划生育，只为为家族留一点香火以尽孝道。

在那个女娃不受欢迎的年代里，做为家中的次女，我的到来甭提有多么的令人无奈。

虽然父亲看到我的第一眼满心欢喜地说着“哎呀！

多肉头，大头大脸的，说不定老了还指望她享福呢！”

虽然爸爸把我抱着亲了又亲，我还是不好意思的哭了。

我认为如果我是个男孩，父母就不会为了弟弟而东躲**，既耽误了生产又背下了巨债。

有时我在想如果那时的*超机像90年代那么猖獗，可能我来到这个世上的机率，大概也会像商场里的某打折商品一样，优惠50%，而这仅剩50%也多半因为彩超师技术上的失误。

这样看来，我还是比较幸运的。

跑题了，跑题了，说给爸妈打电话又在这瞎想。

哎！

我这脑子啊！

时常不走首线，人生的弯路都让我走了。

电话那头传来母亲惊讶而急切的声音“零啊，咱别跑恁远了，听说外国的疫情比咱国严重的多，是死是活**还不管，何况又是**，疫情期间人家都往国内赶，你却要往国外去，咱不去了行吗？

回来吧，是缺钱吗？

别管了，我这卡上有，**还能干……”母亲的声音里带着哭腔。

语音沉默了一会，一首没有说话的父亲开口说道“回来吧！

你不是想写书吗，我把楼上那两间重新装修下，窗户再改大点，你就在家钻心的写，**我满能养活你！”

“是啊玲，回来吧，**都说了，**打鱼每天还能挣三西百，好一点也有五六百，咱家还有两鱼塘，菜地的菜吃不完，有时我和**还去集上卖，粮食也吃不完，你就在楼上写书啥活也不让你干……哆里八嗦！”

父亲的声音。

“爸妈我准备过安检了”我的声音有点颤抖，喉咙像是被什么东西刺了一下，泪水悄无声息地流进口罩里，我赶忙挂断了电话。

挂断电话我的眼睛模模糊糊的，模糊着模糊着父亲在鱼船上撒网的身影，和母亲背着手迎着落日走在田埂上的背影，一并出现在我的的眼前。

手机还没有关机，我擦了一把模糊的眼睛，在我的邮箱里写下《母亲的背影 父亲的船》这样一首诗。

母亲走在荒凉的田埂上田埂那头有父亲的船夕阳随着她硬是随着她硬是把她脸上的皱纹照的那么明显硬是把她的背照的那么弯硬是把她的手无可奈何地背在腰间夕阳啊！

能不能别这样别这样把最最慈爱的母亲一天天老去的背影那么快的在我眼前展现我不敢再看 我止步不前想要用力拖住不听使唤的时间别对母亲无情的追赶泪流在我的唇边母亲坦然地走在夕阳的脚边走向父亲的船父亲的船不知伴了他多少年风里吹干了他的脸雨打湿了他的肩无惧酷热霜寒生活的重担压着父亲和父亲的船没有退缩 没有埋怨因为有我们仨围在炉火边还有母亲的笑脸母亲的背影 父亲的船刀子一样扎在我的心尖不敢想 不敢看我祈求时间 祈求生命祈求一切如果可以交换我愿意把我的十年 二十年作为替换母亲的背影 父亲的船我天天为你们祈愿愿你们永远康健平安眼睛再次模糊，眼角一大团冰凉冰凉的泪珠，像一条小心翼翼的虫子顺着脸颊一首向下爬。

旁边一位淘气的小孩上蹦下跳的，见我像个木头人一样，便好奇地站在我的面前足足有两分钟，我全当没有看见他，那小男孩的母亲大概觉得难为情，走过来牵着小男孩的手硬把他拖走了。

远远的我还听到那小男孩问“妈妈她为什么哭啦？”

“她想妈妈了！”

“她都那么大了还想妈妈呀？”

“傻孩子，哪有孩子不想妈**，即使她长到一百岁她还会想妈妈！”

“那她为什么不和妈妈在一起，那样她就可以天天看到妈妈了那是因为她不听妈妈话，妈妈不要她了，你如果不听话我也把你丢下！”

“我要妈妈，我要妈妈，我听你的话……别丢下我……我怕……”由于小男孩和妈**对话，惹得乘客们的目光齐齐地向我投来。

那一刻我并没有不好意思，这是我人生中第一次用这种方式向我的父母表达我的爱，或许语音那头的父母正在为我的莽撞出行而生气或担心。