玄门道空

由林正英林正英担任主角的都市小说，书名：《玄门道空》，本文篇幅长，节奏不快，喜欢的书友放心入，精彩内容：我选择离开宫观的那天，香炉里的三炷香突然齐根折断，灰烬撒了一地。师父闭眼叹道：“你终究是要走的，人间比这里更需要你。”那时我不知道，这句话竟预示了我后来所有的辗转与抉择。人们现在叫我“先生”，流于民间。而过去，人们称呼我时会带上“道长”的敬称。这身份的转变，连我自己回想起来，也觉几分恍惚，几分自嘲。外人看来，这大抵是个“傻子”才做得出的选择——从清静庄严的宫观，坠入烟火缭绕的市井乡野。但这其中的曲...

我选择离宫观的那，炉的炷突然齐根折断，灰烬撒了地。

师父闭眼叹道：“你终究是要走的，间比这更需要你。”

那我知道，这句话竟预示了我后来所有的辗转与抉择。

们我“先生”，流于民间。

而过去，们称呼我带“道长”的敬称。

这身份的转变，连我己回想起来，也觉几恍惚，几嘲。

来，这抵是个“傻子”才得出的选择——从清静庄严的宫观，坠入烟火缭绕的市井乡。

但这其的曲折因，并非句“傻”或“痴”可以道尽。

它缠绕着我的根，我的过去，我到的，与我感受到的切。

我生于方，长于片既苍茫又粗粝的土地，这的风物似乎然就带着几秘与首爽。

若按俗眼光，我的家庭算得多么：父母，我是家独子。

但家，并非总是温暖的港湾。

父亲是其典型的男子主义，他的话便是家的“法旨”，容得半质疑。

感的表达于他而言，近乎种软弱。

母亲则总习惯于拿我与“别家的孩子”作比较，她的关爱似乎总附带种需要我断去证明、去达的条件。

那种深植于潜意识的“我配得”的扭曲感，或许便是那悄然生根。

家唯能让我感到条件疼惜的，是我的奶奶。

她的慈祥，是我灰童年温暖的亮。

然而，这份温暖并未庇护我太，我初刚毕业的那个夏，她便因病与长辞。

那刻，我仿佛被抽去了与界柔软的连接，生的轨迹也就此陡然转折。

我的年光，浸润方独的民间信仰氛围。

我们本地的“出”文化，对我有着磁石般的引力。

那些关于仙家、缘的说法，我听来，远比课本的公式定理更鲜活，更接近某种难以言喻的“实”。

和许多同龄的年样，我也曾是僵尸的忠实拥趸。

的符咒、剑指、法，固然是艺术夸张，却为我打了扇想象之窗，让我对那个光怪陆离而又秩序井然的界，充满了探索的欲望。

带着这种对实界的些许疏离和对秘界的向往，我步入了学。

那的我，用的话说，是个很“皮”的孩子，但又藏着种可笑又可悲的“命清”，总觉得周遭的许多和事，都俗可耐，难以入眼。

这种绪，我遇到初那位班主后，被到了致。

他是位刚学毕业的年轻师，然而，他并未带来新知与朝气，反而将种致的己主义和市侩气息带进了教室。

他嫌贫爱，对家境的学生青睐有加，对普甚至清寒的学生则乏刻意的忽。

我回想，或许我那份对“”的后信仰，正是他那似伤雅却孔入的“教育”，被点点磨灭、玷。

我对校园的后丝留，也随着对他的失望，以及对奶奶离的悲痛，彻底消散。

初毕业，我便毅然决然地没有再继续学。

离校园后的子，是片茫然的混沌。

家庭的氛围并未因我学业的断而有丝毫缓和，父亲的严与母亲的比较，依旧是我常生活法摆脱的压力。

我像头困兽，我的室挣扎。

也正是这段为苦闷彷徨的期，我深处对“道”的零星向往，始如同暗的萤火，弱却持续地闪烁起来。

我始胡地找些道经来，虽然知半解，但其关于“然”、“为”、“清静”的只言片语，却莫名地给了我些慰藉。

们常说修行是修“太道”。

我曾度对此深信疑，认为就是要斩断切尘缘，如止水。

但后来，身的漂泊与观察，我渐渐品出别样的滋味。

这“”，或许并非冷漠，而是执着于己之，是于地万物生发的种更、更透的慈悯。

是“”亦“有”，“有”亦“”。

就像我那早己仙逝的奶奶，她的疼爱从未要求我为什么，只是粹地给予，这或许就是种近于“道”的吧。

后来因缘际，我确实踏了条旁眼的“正统”道途。

我曾努力遵循仪轨，学习经典，试图那条被认可的道路安顿身。

然而，宫观之，也非然是清净为之土。

我到了些与我想象“道”相悖的景象，到了某种难以言说的“状”。

这切都让我思考，“正统”的冠冕之，包裹的是否依然是颗颗难以足、饱受尘扰的凡？

，或许的很难正知足，论身处何种境遇，何种身份。

于是，我出了那个让许多费解的决定：离。

从种被定义的“正统”，流落至广阔的、泥沙俱的民间。

这并非的意气用事，也非对“正统”的然否定，更像是次清醒的我逐，次对“道”实间如何存续的另类追寻。

我知道，这条路更艰难，更孤独，甚至引来诸多非议与嘲笑。

但我也知道，这是我基于身的所见、所感、所思后，为己选择的条或许更能首面本、拷问灵魂的路。

未来的篇章如何书写，我并知道。

但这切，都从这始——从我的方，我的家庭，我的失去与我的选择始6