成蝶之逆袭

《成蝶之逆袭》内容精彩，“苏小菟41319”写作功底很厉害，很多故事情节充满惊喜，璐芝李薇更是拥有超高的人气，总之这是一本很棒的作品，《成蝶之逆袭》内容概括：那面挂在墙上的全身镜，在疫情封城的日子里，成了我最恐惧又最无法回避的存在。网课间隙，摄像头关闭着，我的目光却总是不由自主地飘向镜子里那个陌生的自己——或者说，那个过于熟悉、让我深感无力的自己。两百斤的躯体像一层厚厚的茧，将我紧紧包裹。镜中的女孩，脸颊圆润，眼神黯淡，穿着宽松的居家服，瘫在椅子里，像一团了无生气的云。老师的声音从电脑里传来，成了模糊的背景音。那些知识点，公式，条文，其实并不难。我甚至...

那面挂墙的身镜，疫封城的子，了我恐惧又法回避的存。

课间隙，摄像头关闭着，我的目光却总是由主地飘向镜子那个陌生的己——或者说，那个过于悉、让我深感力的己。

两斤的躯像层厚厚的茧，将我紧紧包裹。

镜的孩，脸颊圆润，眼黯淡，穿着宽松的居家服，瘫椅子，像团了生气的。

师的声音从脑来，了模糊的背景音。

那些知识点，公式，条文，其实并难。

我甚至能清晰地感觉到它们我脑动组合，勾勒出清晰的脉络。

有，师问，答案几乎要脱而出，但某种沉重的惰，或者说，种深刻的“配得”感，让我始终沉默。

我是，我是愿。

这是种连我己都说清缘由的“甘堕落”，仿佛用消和逃避，就能对抗整个界的喧嚣，也包括对抗镜那个让我羞愧的己。

那种卑，像潮湿冷的雾气，渗透到每个角落。

终于，某个又次对着镜子感到绝望的，种近乎决绝的念头破土而出。

我受够了。

我要改变。

站重秤，很，又是个含量很的数字，0斤...“减呗？

怎么减？”

所谓科技改变生活，互联刷到条广告，是某个健身软件的，“呦呵，还能定健身计划！？”

我把己的重和目标输入进去，目标5斤，我还是敢写接来的子，是场只有我个的战争。

我每暗鼓励己“唐璐芝！

你可以的！”

的客厅，我跟着频遍遍跳动，汗水滴落地板，形深的印记。

厨房的秤了我忠实的“伙伴”，每粒米，每菜，都经过确的计算。

饥饿感深尤其猖獗，像数只爪子胃抓挠。

支撑我的，是每次路过镜子，那点点细的变化——巴似乎尖了点点，腰侧的条似乎柔和了点点。

每次想花零食点卖的候，我就洗脑己，我今顿，即省了又间接瘦了身，我是减肥，我是凿包裹着我的厚重岩石，渴望找到面那个被埋藏己的、实的己。

当封城结束，我拖着轻了几乎半的行李箱（连同身），重新站校园，我到了数惊愕、难以置信的目光。

5斤的重，让我拥有了曾经只梦出过的纤细身形。

官清晰凸显，连我己都感到陌生。

那种被注的感觉，灼热又异样，让我有些所适从，底却又隐隐有丝挣脱枷锁的意。

先感受到的“温差”，来我曾经亲密的朋友，薇。

她依旧亲热地挽住我的胳膊，声音甜得发腻：“芝芝，你也太拼了吧？

瘦这样，风吹就跑了，以前多可爱呀。”

或者，“你用的什么方法啊？

可别是走了什么捷径，伤了身可是辈子的事。”

我着她眼底那抹法掩饰的计较，只是弯了弯嘴角，没有接话。

那片屑的湖泊，静。

她们只到结，又如何能懂得我那场个的战役，是如何寸寸收复失地，如何与饥饿、疲惫和我怀疑搏的。

她们的嫉妒，轻飘飘的，值。

然而，刚刚从形束缚挣脱出来的我，却远未建立起正的堡垒。

或许是因为缺爱，也或许原生家庭的穷养，就那，李哲出了。

他像是夏热烈的阳光，由说地照进我的生活。

他教室门等我，给我我随过的奶茶，朋友圈发我们的合照（虽然我总觉得他文案的侧重点，更多是展示他己）。

周围的朋友都说他帅，对我，我像是被推着往前走，沉浸这种被追求、被认可的眩晕。

我以为这是对我“新生”的奖赏，却迟钝地没有察觉，他眼偶尔闪过的游离，和他话语那份过于表演质的深。

我当并知道，有些的靠近，并非欣赏你的核，只是觊觎你焕然新的壳。

个月400块，周块，我的生活就是这么过来的，哦！

是生活，其实我知肚明的知道，我那退休个月七八块的爷爷为什么个月只给我400块，因为他和我爸爸，包括我的每个家，对我的学业，比失望，我理解但是我服。

因为我并非笨拙，而是懒惰...得益于我某些项目偶尔灵光的表（或许是被某位师了那点未被完磨灭的悟），毕业后，我得到推荐，进入了所专院校。

踏进专校园，我怀是揣着点希望的。

我以为这是新的起点。

然而，实很给了我沉重击。

我们班的氛围，尤其让我窒息。

那根本像个教室，更像个……混的社交场。

我几乎每都能到，那几个打扮得致又脆弱的生，可以其然地坐男同学的腿，笑声娇嗲，身贴得近，仿佛那是再正常过的座位。

而那几个男生，也副坦然受之、甚至颇为得的样子。

那种过于随便的肢接触，那种弥漫空气的黏腻气息，让我从底感到适。

我每次都默默找个远的角落坐，把己当个透明的子。

我是封建，我只是法理解，也法接受这种毫界限感的亲昵，这让我觉得轻佻，甚至有些可悲。

更让我匪夷所思的是，或许是因为这张瘦来后变得“出众”的脸，班几个男生，竟约而同地患了严重的“作多症”。

那个总以为己篮球打得像流川枫的育委员，每次组都试图把我划拉到他那边，并用种“我懂你意”的眼我；另个据说家有点的男生，则坚持懈地信给我享他以为深刻的音和，言语间暗示着这是独属于我的“殊荣”。

我着那些消息，只觉得阵荒谬和恶。

我从未给过他们何出普同学范围的信号，甚至连话都很说。

他们的信究竟从何而来？

仿佛个孩只要长得符合俗意义的“”，就理所应当地为他们倾，他们甚至需要去了解她的，她的思想。

这种根深蒂固的，像层油腻的薄膜，隔我与他们之间，让我连基本的交流欲望都丧失了。

貌这了行证，也了靶子。

我收到了比以前多太多的示，书、礼物、早餐……但同也收获了更多来同的、冰冷的敌意。

那些窃窃语，那些怀意的打量，那些凭空捏的流言，“她那副的样子”、“知道多呢”、“还是靠脸位”……像细密的针，处。

我也终于清了李哲的面目，他的控欲，他的虚荣，他和别的生暧昧清的聊记录。

我断地结束了那段关系，像撕掉张贴错的膏药，留的是短暂的痛和长的清醒。

如今，我坐这间嘈杂的教室，着那些坐男生腿的“绿茶”，和那些以为魅力限的男生，感受着周围或贪婪或嫉妒的目光。

我曾以为，瘦来，变了，就能逃离地狱。

可我才明，我只过是了个牢笼。

这个名为“专”的地方，对于我来说，像了个光怪陆离的间地狱。

它折磨你的，它践踏你的感受，轻薄你的灵魂，让你对与之间基本的尊重和诚，都产生了怀疑。

镜子的孩，早己是当初那个两斤的笨重身。

可为什么，我着镜这张清瘦的脸，却感觉比以往何候，都要疲惫和孤独。

这场关于形的救赎，似乎把我引向了个更深的迷途。

而正的出路，或许，才刚刚始寻找。