我许清欢，个月前，我还只是个普的画师。

过着普的焦虑子，熬赶稿，为交稿期发愁。

首到那，切都变了。

赶稿知觉就到了凌晨，台灯的光刺得眼睛发涩，的数位笔都握住了——连续画了个，眼前早就花了，屏幕的条都叠着重。

我揉了揉酸胀的穴，实撑住，起身想去厨房倒杯温水醒醒。

脚步虚浮地往门挪，路过客厅窗户，眼角扫到面的还没完亮透，灰蒙蒙的，像蒙着层没擦干净的雾。

就这，楼知谁家汽的警报器突然尖锐地响了起来。

那声音刚钻进耳朵，我眼前猛地片扭曲的、带着属感的刺眼红！

这红是来何实物，是凭空出觉的，跟着警报器的噪音，像把烧红的凿子扎进我的脑。

我惨声，捂住眼睛蹲地，泪水子涌了出来。

是身的疼，而是种认知被颠覆的深层恐惧。

那红裹着清晰的“烦躁”和“惊慌”。

是被警报声吵醒的主的绪。

过了，红才慢慢退去。

我颤着抬头，向窗台养的绿萝，还，它还是绿的。

可当我想到即将到来的交稿，片浑浊的、表“焦虑”的暗薄雾，竟然从我己胸飘了出来，模糊了。

我愣住了，边的寒意瞬间裹住身。

这是幻觉。

我，许清欢，莫名其妙多了种诡异的能力：能“见”绪，管是别的，还是己的。

每种绪都有独的颜和质感，根本没法用言语说清楚。

从那起，我的界就样了。

满眼都是糟糟的颜，连闭眼都得安生，就像个没有出的地狱，怎么走都走出去。

此刻，我蜷缩沙发深的角落，厚重的窗帘拉得严严实实，连丝光都透进来。

我需要暗，绝对的暗，才能挡住窗那些刻冲击感官的洪流。

可就算这己打的囚笼，也没法彻底安宁。

楼来隐约的脚步声，带着沉闷的、表“疲惫”的灰褐，顺着花板慢慢压来。

隔壁夫妻昨晚吵架后，残留的“愤怒”碎片还像没燃尽的火星，墙壁偶尔闪刺眼的猩红。

这些颜没有形状，却比何西都让难受——像数细的绒钻进鼻腔，痒得慌，又挥之去。

它们挤压着我的经，灼烧着我的感官，让我处可逃。

我甚至能“尝”到它们——悲伤是铁锈味，愤怒是灼热的属味，焦虑是苦涩的。

机茶几震动起来，屏幕亮起的光芒带着林月有的、焦灼的亮。

她是我的编辑，也是我唯还能勉保持联系的朋友。

信息很简：”清欢，稿子能再拖了。

你还吗？

需要我过来你吗？

“我盯着屏幕的字，那片亮像针样扎着眼睛。

回复她？

我到。

光是想到要组织语言，还要装静地回应她的关，就觉得耗尽了力气。

我想让她到我这副狈样子，更怕己话控住崩溃，把所有负面绪都倾泻她身。

我知道她是关我。

从我“病”了后，她就了我和面“正常”界之间后座摇摇欲坠的桥。

可，走过这座桥对我来说，和受刑没什么区别。

我是个画师。

多可笑啊，觉和谋生，它们却了折磨我的刑具。

头柜塞满了药瓶，诊断书写着：重度焦虑、疑似联觉症、感官处理障碍。

那些药片能让我昏睡，却没法让这个界安静来。

它们只是行给脑拉了闸，却修那短路又过载的路。

烈的窒息感扼住喉咙，房间的空气变得粘稠，混着那些残留绪的‘颜’，让我喘过气。

我须出去——再这样闷屋，我可能的这片泥沼彻底腐烂。

林月之前总说让我多出门走走，想来，她是对的。

可门的界……光是想想，我就忍住发。

后，求生的本能压过了对未知的恐惧。

我像完某种仪式样，慢慢给己穿“盔甲”件没有何l的灰卫衣，帽子要足够深，能遮住半张脸；条洗得发的仔裤；还有那副的墨镜，能挡住我惶恐的眼。

我知道它挡住颜，却能给我点理安慰，让我觉得己是“隐形”的。

握紧钥匙，深气，仿佛即将踏入的是楼道，而是枪林弹雨的战场。

推楼门的瞬间，的浪潮以毁灭的力量朝我扑来。

后的街道，喧嚣只是声音，更是觉的灾难。

行匆匆的路拖着“疲惫”与“麻木”的灰尾迹，像片移动的雾霾。

个对着机甜笑的孩，周身裹着热有的、甜腻到让恶的粉红气泡，几乎让我反胃。

群学的学生发出笑，团混而刺眼的明——那颜裹着年的喧闹，像数根细针扎进我的膜，眼前瞬间泛起茫，指尖受控地抽搐了，差点握住的衣角。

“借过！

借过！”

个卖员骑着瓶飞掠过，他身散发出的“急躁”是断闪烁的橙红，带着警示意味，再加尾气和噪音，形种让作呕的复合攻击。

我死死地低头，目光锁死己断交替的鞋尖，肩膀意识地往缩，尽量让己贴紧路边的围墙，像片想融进的枯叶。

可那些颜还是钻缝样涌进来，像数种同频率的噪音，脑尖锐地嘶鸣、冲撞。

冷汗子就浸湿了面的衣服，黏腻地贴背，凉飕飕的。

我意识地抬抹了把额头，是湿的。

我的呼变得急促又浅薄，肺部像破了洞的风箱，足够的氧气。

边缘始发，闪烁起的噪点。

这是感官过载的预兆，是脑即将崩溃的警报。

行了……我须立刻离这！

我猛地拐进旁边条相对安静的路，弃了去市的计划。

可城市的“安静”从来都是相对的。

只躲垃圾桶后面的流浪猫警惕地着我，身散发出“恐惧”与“戒备”的土。

路边咖啡馆飘出的气，也混着面顾客的各种绪——“聊”的浅灰、“算计”的暗绿、“暧昧”的淡紫……它们像锅打的、让舒服的油，弄脏了空气。

我要找个地方，个没有何“颜”的地方。

个……空点。

这个念头从未如此烈又绝望。

我几乎凭着本能，跌跌撞撞地沿着路往前走，意识因为感官过载越来越模糊。

周围的建筑变矮了，绿植多了起来，声和流声似乎也远了些。

就我要弃，准备找个墙根蜷缩起来听由命，走到了路的尽头。

眼前是片规划得更稀疏、更安静的旧式街区。

我的目光意识地、绝望地扫过西周，像溺水的找后根浮木。

然后，定格了。

远处，个被低矮竹篱笆围起来的院，静静地立那。

墙，灰瓦，扇起来有些年头的深木门虚掩着，露出面条往主屋的青石板径。

门楣挂着块原木牌匾，面是笔写的两个字，张扬却很有风骨——“泥语”。

那是什么？

工作坊？

茶室？

还是住所？

这些念头闪而过，却都重要了。

正让我像被定住样僵原地的，是我的“觉”捕捉到的信息。

我的感知，那座院的周围，甚至面，是片……绝对的空地带。

没错，空。

没有何绪的颜！

没有灰的疲惫，没有粉红的甜腻，没有猩红的愤怒，什么都没有！

仿佛有道形的、绝对洁净的屏障，把院和面那个疯狂喧嚣的界彻底隔。

那只有片粹的、稳定的、我这辈子从未见过的……静音。

那是死寂，而是种包容的、浑厚的、能收所有喧嚣的宁静。

它就像个温柔的漩涡，把那些七八糟的颜都走了，连耳边的声音都轻了——的轻了多，只剩种淡淡的、让经松的沉静，稳稳接住了我要碎掉的灵魂。

我的脚听使唤了，脑反应过来之前，己经步、步，朝着那扇虚掩的木门挪去。

跳声耳膜疯狂跳动，和远处模糊的城市噪音混起。

我知道那扇门后面有什么。

知道推它，等待我的是短暂的喘息，还是另个未知的陷阱——指尖的冰凉和跳的急促，都醒我这份未知藏着的安。

但种更烈的本能压过了切——对那片“静音”的渴望，对逃离身后地狱的迫切。

如进去，我可能秒就街头彻底崩溃，溶解那些混的。

我停门前，竹篱笆的子落身，带来丝凉。

能闻到空气淡淡的泥土和植物清，和城市街道的味道完同。

我抬起颤、冰凉的右，深了这仿佛带着洁净气息的空气。

然后，用尽身剩的力气，和积攒了个月的所有勇气，轻轻地，推了那扇门。

门轴发出旧却柔和的“吱呀”声。

界，仿佛这刻，被彻底重置。

门是个干净整洁的院落。

角落堆着些用油布盖着的西，旁边是水槽和工具架。

院央，个男背对着我坐低矮的木凳，正低头专注地着什么。

他身前是个缓慢转动的圆盘（后来我知道那陶轮），悬圆盘方，正对着团深湿润的泥土专注着。

他像完没察觉到有闯入，依旧沉浸己的界。

而我的目光，死死地落他身。

我的“觉”，他的周身笼罩着层……我没法准确形容的状态，但那确实是我感知的静音。

是颜，是种能过滤所有杂频率、归于和的状态。

像深，像古井，像冬雪后风的原。

这片“静音”，脑子那些尖的，子就停了。

的停了。

连跳都像慢了半拍。

我站门，动动，贪婪地呼着这前所未有的宁静，几乎要落泪来。

就这，他似乎终于察觉到了身后的异样，或许是空气的流动，或许是轻的振动。

他停动作，缓缓地转过身来。