年前，于我而言，是段被霾笼罩，满是痛苦与挣扎的岁月。

每当试图揭记忆的封印，那些堪回首的往事便如汹涌的潮水般扑面而来，将我彻底淹没。

那候，家庭是座摇摇欲坠的危楼，随可能崩塌。

父母之间的关系恶劣到了点，争吵是家常便饭，甚至动也有发生。

家的氛围压抑得让窒息，每次我学回家，都满恐惧，害怕听到他们的怒吼和摔砸西的声音。

印象深的次，是个暴雨倾盆的傍晚，我背着沉重的书包，浑身湿透地推家门，映入眼帘的便是片藉。

桌椅倒地，碎瓷片散落西处，父母怒目而，父亲涨红了脸，脖子青筋暴起，指着母亲的鼻子声骂；母亲则泪流满面，头发凌，声嘶力竭地反驳着。

我僵立门，雨水顺着衣角断滴落地，与地的水混起，清彼此。

那刻，我感觉己仿佛置身于地狱之，家这个原本应该温暖的港湾，却了让我恐惧的地方。

这样的场景频繁演，让我的灵遭受了的创伤，卑和怯懦如随形，深深扎根我的格。

学校，本应是知识的殿堂，是孩子们长的园，可对我来说，却是噩梦的延续。

因为家庭的原因，我格孤僻，总是独来独往，这便了些调皮同学欺负我的理由。

他们嘲笑我的穿着破旧，嘲笑我合群，甚至还课间对我推推搡搡，抢走我的文具。

记得有次数学课，我正贯注地听讲，突然只纸飞机从后面飞来，正砸我的头。

周围的同学哄堂笑，我回过头，到那几个就爱欺负我的同学正脸得意地着我，还对着我鬼脸。

师以为我课堂捣，严厉地批评了我，我满委屈，却又敢辩解。

课后，他们更是变本加厉，堵住我，恶语相向，让我把师的批评都咽进肚子。

那段间，我每都害怕去学校，想到又要面对那些嘲讽和欺负，就觉得比绝望，甚至产生了辍学的念头。

经济的窘迫也如同座山，压得我和家喘过气来。

父母为了生计苦苦挣扎，家的收入薄，仅仅能够维持基本的生活销。

我们住狭昏暗的出租屋，墙壁斑驳，屋顶还常漏雨。

每到雨，家就摆满了接雨水的盆子和桶，滴答滴答的漏水声仿佛是生活的悲歌。

为了节省支，我们家省俭用，饭菜总是简得能再简，很能到。

我的衣服也是缝缝补补又年，没有件新衣服。

记得有年冬，气格寒冷，我身的棉袄又旧又薄，根本抵挡住刺骨的寒风。

我学校冻得瑟瑟发，同学们都穿着崭新的羽绒服，而我只能默默忍受着寒冷。

回到家，我向母亲哭诉，母亲只是奈地叹了气，说家实没有给我新棉袄。

那刻，我的委屈和难过达到了顶点，对贫穷的厌恶也愈发烈。

那个物质匮乏的年，活动更是之又。

没有智能机，没有络游戏，没有的课书籍，我的课余生活枯燥乏味。

每当到其他孩子公园尽玩耍，或者去院，我只能旁默默羡慕。

我渴望能像他们样，有的童年，有多的生活，可实却次次将我的希望浇灭。

我只能昏暗的出租屋，对着破旧的墙壁发呆，或者帮着父母些力所能及的家务，以减轻他们的负担。

身的病痛也那段间频繁折磨着我。

由于长期营养良和压力过，我的身越来越虚弱，经常生病。

感冒发烧了家常便饭，每次生病，我都只能硬扛着，因为家根本没有多余的带我去医生。

有次，我烧退，整个昏昏沉沉，父母发后，虽然急如焚，但也只能用土办法给我降温，用湿巾敷我的额头。

我躺冰冷的，听着父母奈的叹息声，充满了助和绝望。

那刻，我觉得己仿佛被整个界抛弃了，未来片暗。

年前的那些子，每都是煎熬，每个回忆都带着苦涩。

家庭的破碎、校园的霸凌、经济的贫困、生活的调以及病痛的折磨，如同条条沉重的枷锁，将我紧紧束缚，让我暗苦苦挣扎，找到丝光亮。