知从何起，岁月那只见的，便始悄然拨弄我的生轨迹。

切发生得声息，仿佛溪流冰面悄然改道。

年前个秋雨连绵的，正伏案工作的我经意间瞥见，己的左指关节泛着种陌生的红，屈伸带着丝僵滞的涩意。

我活动了几指，那感觉便消退了，于是并未，转身又忙于工作之。

万万曾料到，类风湿关节炎--这个听起来淡奇、实则纠缠终生的顽疾，己然将冰冷的根须扎进了我的身。

二岁的我，正是生命亟待盛的节，我却得前品尝凋零的苦涩。

犹如朵初绽的蓓蕾，猝然遭遇场停歇的暴风雨，花瓣零落，枝叶摧折。

渐渐的，我那曾书写数青春梦想的，那两条曾奔跑跳跃的腿，关节逐肿、变形，像是再听从指挥的陌生部件，活动益笨拙。

医院去了， 药也了，可切努力仿佛都是徒劳地试图阻挡潮水，只能眼睁睁着疾病的浪潮寸寸侵蚀着己的身。

首到那，位的收发室门，我想去取份报纸，腿却骤然背叛了我。

当身失去衡，重重摔倒地的那刻，地板来的冰冷和撞击的钝痛，远及我那份摇摇欲坠的恐慌来得深刻。

病如山倒，曾经淡奇的班之路，终了我法逾越的障碍。

而比身崩塌更彻骨的，是丈夫眼益妙的疏离与冷却。

“离婚”这两个字，终于可避地摆到了眼前。

我没有选择逃避，也没有乞求怜悯。

个己然残疾的躯壳面前，我觉得己仿佛失去了选择切的资格。

丈夫离的那个晚，界万籁俱寂。

死亡的念头，像漆冰凉的潮水，次那么具、那么汹涌地漫过我的岸。

结束生命的渴望，漫长的盘旋，母亲的脚步声到了身边，带着几乎要溢出来的焦急，我身旁蹲，想要将我扶起。

但我什么也听见，耳只有己界崩塌后的死寂。

丈夫拎着后箱子决绝离去那声沉闷的关门声，仿佛是道终的判决。

我像就此和整个界完了场沉默而彻底的决裂。

而窗的市井声依旧喧嚣，流声、卖声、邻居的谈笑声……仿佛切从未改变，愈发衬得我这的寂静震耳欲聋。

但只有我知道，有些界限，旦落，便启之。

我忽然想起知哪过篇文章的结尾:“既然知帝哪，飞那么干什么?”那是种劝安于状、思进取，甚至随逐流的论调。

这种消的观点然从能响我毫，但如今，当益猖獗的疾病将我所有的活动空间残酷地压缩到个房间，甚至终锢于张榻之，种空前的、几乎要将我碾碎的孤独感，如同冰冷的水，从西面八方淹没了我。