我本该来到这个。

这件事，我很的候就知道了。

是谁意告诉我的，是那种冷，那种目光，那种空气悬浮的漠然，点点渗进骨头缝，终拼出了相。

我生了种怪病。

医生说了，得用亲兄弟姐妹的血来，才有活命的希望。

但输血的，有可能就活了。

爸妈当年为了救他们的长子，毫犹豫地选择再生个孩子——就是我。

我存的意义，从娘胎那刻起，就清清楚楚：我的药引子，个可能次的、用后即弃的工具。

很讽刺，我居然活来了。

抽了那么多血，被抱出术室，据说连哭声都弱得像只断气的猫，但我就是挺了过来。

护士抱着我递给爸妈，说“这孩子命硬”。

我到过那张照片，我爸眉头拧着，我妈抱着襁褓的我，脸没有多初为母的喜悦，倒像是捧着个烫的山芋，份沉甸甸的、计划之的负担。

他们概更希望我就那么安静地“用完”了吧，省事。

家条件很，住着带花园的房子，出入有司机。

物质，我从未短缺过什么。

但那种冷，那种形的隔膜，像层厚厚的、透明的塑料布，把我严严实实地裹面。

我是家的，所有的目光和暖意都围着他转。

我？

我是角落那盆多余的绿萝，安静地存着，偶尔被想起来浇点水，也只是维持它死而已。

没打骂我，但也几乎没正地“见”我。

爸妈对我说话总是淡淡的，带着点易察觉的疲惫和疏离。

他们我的眼，复杂得很，有愧疚吗？

也许有点点。

但更多的候，是种审，仿佛评估件工具是否还能正常运转，是否响他们珍的那件作品——我。

这份审，比何直接的厌恶都更伤。

我就这种声的寒冷长。

知道了己出生的相后，有那么段间，像是被掏空了，又像是被塞满了冰冷的石头，沉甸甸地往坠。

走阳光很的街，着路有说有笑，涌起的荒谬感。

原来我的命，从始，就是我己的。

但奇怪的是，我并恨我。

他身直，脸总带着点苍，我的